| |
 |
БОЛЬНО... И ОЧЕНЬ !
-
Иногда так хочется понять почему, для чего причиняют душевную боль... А ведь она так сильно выбивает тебя из колеи ....... и к сожалению, не только из колеи... Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе?- Забыть - не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. - Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас. - Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Это решение - всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. "Простить можно только то, за что можно наказать". Но простить может только пострадавший и только если сам этого захочет. Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Это дает нам возможность "вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой". К тому же это позволит избежать развития моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в отношениях. Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого оно целительно и для нашего тела. Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле. Все таки, сделав эту подборку, я для себя не уяснила главного: как простить тех, кто нас обманул, предал? Понятно, что нужно выкинуть это из головы, не зацикливаться на этом. Но как быть, если с обидчиком приходиться постоянно сталкиваться, и он пытается спровоцировать негативную реакцию с моей стороны. Тогда, получается он – вампир, которому нужна подпитка, так как сам по себе он ничего не представляет, а живет только за счет моих эмоций!? Может быть тогда попробовать такой ход (тоже нашла в одной статье): самое главное - не надо ничего бояться. Вы - сильнее, иначе бы он не пришел поживиться за ваш счет. Не кормите его своим страхом, беспокойством, раздражительностью. Спокойно посмотрите ему прямо в глаза, твердо и внятно, не опуская взгляда, мысленно (а может не только мысленно, но и озвучить) прикажите ему: "Пошел-ка ты, милый, вон". Если вас провоцируют на ссору - провалите ее. Лишите вампира точки опоры. Не сопротивляйтесь, не отвечайте агрессией на агрессию, потому что, как известно, опереться можно только на то, что оказывает сопротивление. Поделитесь своими мыслями по этому поводу….
23 Августа 2009 - 06:01 / #1
-
Оффлайн
admin
Администраторы
Сообщений: 926
Репутация:  (17|-2)
Симпатий: 1
Цитата: lilya Но как быть, если с обидчиком приходиться постоянно сталкиваться, и он пытается спровоцировать негативную реакцию с моей стороны Вчера я читал статьи о И. П. Павлове. Вот ссылка в Википедии. Там общий обзор, и плюс пройдитесь по ссылкам, данным в последнем разделе статьи, который так и называется ССЫЛКИ. Т.е. надо начать с азов. Ведь поведение формируется,... т.е. у поведенческой модели есть БАЗа, состоящая из набора условных рефлексов. Много раз повторяемая реакция на раздражитель формирует условный рефлекс. Т.е. у вас сформировалась определённая модель поведения на обидчика, а у него на вас. Рефлекс, поведенческая модель очень устойчивые. Изменить их оч. сложно даже специалисту. Нужно изучать обидчика. Его поведение, его реакции на что либо. Нужно каждый раз по разному реагировать на него и наблюдать за его реакцией (опыты). Т.е. это творческий процесс. Где место вашего рандеву с обидчиком, это территория вашей творческой лаборатории. Нужно превратить обидчика в подопытного кролика. А сейчас на самом деле вы кролик. Поменяйтесь ролями. Начните изучать обидчика. Превратитесь в учёного И. В. Павлова. ПЕРЕД ВАМИ ПОДОПЫТНОЕ СУЩЕСТВО РОДА ЧЕЛОВЕК, ПО ИМЕНИ ВАСЯ ПУПКИН, ИМЕЮЩИЙ ТАКИЕ-ТО ДАННЫЕ, РЕСУРСЫ, ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА. Т.е. заведите на него ДОСЬЕ, ДЕЛО, ДНЕВНИК НАБЛЮДЕНИЙ УЧЁНОГО ЗА КРОЛИКОМ. И обязательно записную книжку для быстрых заметок. В результате, вы изучите много моделей того, как с ним контактировать. Вы будете знать его лучше. Вы будете знать лучше себя в этой ситуации. Т.е. вы будете анализировать не только его, но и себя. Вы будете проводить опыты, наблюдая за своей и его реакцией. И вы поймёте откуда ноги ПРОБЛЕМЫ растут, и проработаете ПРОТИВОЯДИЕ, ЛЕКАРСТВО, которое будет состоять из комплекса мер. О том какие это могут быть меры, можно говорить только тогда, когда будет проведена предварительная работа по изучению кролика и собрано ДОСЬЕ на него. Да и на себя тоже,... ведь вы должны понять и своё поведение. ...надо делать особые пометки, когда обидчик ведёт себя так, как вам этого хотелось бы. Т.е. надо подмечать, что именно вызывает данное желаемое поведение. ...конечно, надо наблюдать и за тем, как ваш обидчик общается с др. людьми. Что именно делают др. люди, в тот момент, когда ваш кролик реагирует так как хотелось бы вам. ------- На самом деле в подавляющем большинстве этот процесс идёт автоматически. Каждый из нас собирает некое досье на другого человека, и сознательно и бессознательно формируется модель поведения между двумя людьми. Чтобы изменить эту модель, нужно скорректировать ДОСЬЕ. И начать более сознательно прорабатывать эту задачу (сбор информации), и свести к минимуму бессознательные процессы, автоматику. Тогда можно избавиться от парализации, которая наступает у вас, когда вы сталкиваетесь с обидчиком. И тогда вы ДЕЙСТВУЕТЕ осознано, внимательно и к нему и к себе. В результате начинает происходить коррекция моделей поведения в процессе опытов. ИМХО
23 Августа 2009 - 12:42 / #2
-
Иногда так хочется понять почему, для чего причиняют душевную боль...
А ведь она так сильно выбивает тебя из колеи .......
и к сожалению, не только из колеи... Долго искала я ответ.... и для себя нашла его- НУЖНО ВОВРЕМЯ СКАЗАТЬ "НЕТ"! А кто еще не знает как это сделать,то Учитесь говорить «НЕТ!».... читайте Такое трудное слово "НЕТ"
25 Октября 2009 - 17:54 / #3
-
Нужно ли научиться прощать, или «На обиженном воду возят»???Все мы очень разные. И каждый из нас ошибается. Наверное, именно по этой причине мы ссоримся, ругаемся, вздорим, иногда не понимаем друг друга. А бывает, услышишь от родного человека такие слова, что бросает в дрожь и становится немыслимо больно. В каких случаях нужно научиться прощать, а когда стоит выкинуть и постараться забыть человека, который тебя очень сильно обидел? Прощать необходимо, когда:1. Тебя обидели родители. Или же брат, сестра. Во-первых, потому, что это твои родные. Проще всего распсиховаться, покричать, собрать вещи и уйти из дома. Куда сложней понять, почему именно, мама или папа так думают, найти общий язык, откровенно поговорить и СПОКОЙНО объяснить свою точку зрения. А если тебя обидели сестра или брат, ты, конечно, можешь, перестать с ними общаться, отдалиться, или продолжать дальше ссориться. Но когда-нибудь остановись и подумай: «Зачем же я так делаю? Ведь родители не вечные и этот человечек когда-нибудь останется родным и единственным на земле. Так зачем же сейчас портить отношения?» 2. Твоя лучшая подружка, с которой вы с самого детства вместе, тебя обманула или сделала что-то такое, совсем не свойственное ей. Можно, конечно, обидеться, но простить нужно обязательно. Ты ж её так долго знаешь… Объясни, почему тебя обидело её поведение. Я уверена, вы придёте к примирению. И больше постараетесь не ссориться. 3. Любимый человек обещал позвонить, но не сдержал обещания. Не спеши дуться, может у него неотложные дела? И не спеши звонить сама. А быть может, он просто проверяет тебя? 4. Твой милый домашний любимец наделал своих дел там, где не нужно. Он не со зла. Поверь… А вот простить и ОТПУСТИТЬ нужно, когда:1. Твои так называемые «друзья» используют тебя, как в материальном, так и в моральном плане. Берут взаймы и не возвращают, всячески принижают тебя, манипулируют. Как бы ни было сложно, отпусти этих людей, несмотря на то, что ты к ним привыкла. Ни к чему хорошему такие отношения не приведут. 2. Возлюбленный предал тебя. Тут тоже можно прибегнуть к откровенному разговору, послушать его байки, что он не виноват. Но если ты и дальше хочешь идти по жизни с ним, задумайся, что ж дальше-то будет и нужен ли тебе именно этот человек? Но всё же любовь обычно перевешивает все ошибки… 3. Босс несправедлив к тебе, а сотрудники подпевают ему из-за боязни потерять работу. Лучше оставить такую службу и найти новое место труда. Ты же уважаешь себя и не дашь другим унижать своё достоинство? А вообще умейте прощать, забывать старые обиды, ведь они только мешают нам жить и приносят отрицательную энергию. Будьте здоровы, счастливы и что бы ни было, всегда помните слова Махатма Ганди: «Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают». Удачи! chelny-city.ru
26 Октября 2009 - 19:27 / #4
-
Прощение или местьГоречь или прощениеЕсли вы не прощаете людей, которые ранят или обижают вас, вы становитесь открытой мишенью для атак сатаны. Вам необходимо прощать других, чтобы сатана не воспользовался этой возможностью (2. Коринфянам 2:10, 11). Нам нужно прощать других, потому что Бог явил Свою милость и простил нас (Луки 6:36; Ефесянам 4:31, 32). Попросите Бога, чтобы в то время, когда вы будете молиться вслух этой молитвой: Дорогой небесный Отец, благодарю Тебя за доброту и терпение, которые привели меня к оставлению своих грехов. Я не всегда был добр, терпелив и чуток по отношению к тем, кто ранил меня. Я таил горечь и негодование. Я отдаю Тебе мои эмоции и прошу, чтобы Ты напомнил мне все болезненные моменты моей жизни, чтобы я мог от всего сердца простить людей, ранивших и обидевших меня. Я прошу Тебя напомнить мне всех людей, которых мне необходимо простить. Я прошу об этом в драгоценное имя Иисуса, Который исцелит меня от всех моих ран, аминь. (См. Римлянам 2:4; Матфея 18:35) На листе бумаге составьте список имей тех людей, которых вы вспомнили. Простить не значит забыть. Люди, которые пытаются забыть боль, причиненную им другими, очень часто обнаруживают, что они не могут этого сделать. Бог говорит, что Он более не вспомнит наших грехов (Евреям 10:17). Но Бог знает все, и Он не может забыть. «Не вспомнит более наших грехов» - это означает, что Он больше никогда не использует эти грехи против нас (Псалом 102:12). Ты, возможно, и не забудешь прошлого, но ты вполне можешь быть свободным от него. Если мы вспоминаем прошлое, чтобы использовать его против каких-то людей, это означает, что мы еще не простили их. Прощение - это решение, зависящее от нас. Мы можем чувствовать, что не в состоянии кого-то простить. Но поскольку Бог требует от нас, чтобы мы прощали, значит мы можем сделать это. Бог никогда бы не требовал от нас того, чего мы не можем сделать. Мы прощаем, когда решаем простить. Простить - значит подавить в себе желание отомстить. Прощение всегда дается тяжело, потому что мы желаем возмездия за раны, нанесенные нам. Но нам сказано никогда не мстить самим (Римлянам 12:19). Мы прощаем других не только ради их блага; мы делаем это для нашего же блага, чтобы мы могли быть свободны. Тебе нужно простить не просто для того, чтобы восстановить отношения с другими, но чтобы восстановить взаимоотношения с Богом. Простить - значит согласиться жить с последствиями чужого греха. Прощение требует от нас усилий. Мы платим цену, когда прощаем обиду. Мы должны будем жить с последствиями этих обид, хотим ли мы этого или нет. Наш единственный выбор состоит в том, будем ли мы жить с этими последствиями в рабстве горечи или в свободе прощения. Как же нам простить от всего сердца? Во-первых, мы должны признать боль и ненависть, которые мы чувствуем, а не прятать их глубоко внутри себя. Если прощение не вовлекает наши эмоции, оно будет неполноценным. Вы, может быть, и не знаете, как справиться со своими чувствами, но Бог знает. Позвольте Ему вывести боль на поверхность, чтобы Он мог убрать ее. Именно здесь и начинается исцеление. Поскольку Бог простил каждого в вашем списке, вы также можете это сделать. Это не значит, что вы должны смиряться с продолжающимся грехом. Но можно простить грехи прошлого и противостоять грехам настоящего. Не ждите момента, когда вы почувствуете свою готовность простить. Такой момент просто никогда не наступит. Чувствам необходимо время, чтобы они исцелились. Это произойдет после того, как вы примете решение простить, когда сатана потеряет свое место (Ефесянам 4:26,27). В отношении каждого человека в вашем списке молитесь вслух так. Господь, я прощаю (имя) за (в каждом случае назовите нанесенную им или ею рану или обиду и все болезненные воспоминания в связи с этим). Продолжайте так молиться о каждом человеке в списке до тех пор, пока не убедитесь, что вспомнили обо всех болезненных переживаниях. Позитивные чувства придут со временем. Самое важное на данном этапе - это то, что вы освободились от прошлых обид.
26 Октября 2009 - 19:36 / #5
-
Хранение обид - стресс для организма, и многие системы при воспоминании пережитой неприятности приходят в «боевую готовность»: повышается уровень гормонов стресса, учащается сердцебиение, ослабляются иммунные механизмы. Когда вы то и дело возвращаетесь мысленно к травмирующей вас ситуации, стресс становится хроническим. Как же нужно «правильно» прощать?1. Не ждите извинений. Очень часто после обиды мы говорим себе: «Ну ладно, прощу его (её), если он (она) извинится». Но при этом мы ставим себя в условия зависимости от нашего обидчика, ведь если тот не извинится, мы не сможем простить его. И обида может тянуться годами, зачастую в ущерб нашему собственному здоровью. Так зачем вам это нужно? В конце концов, есть высшие силы, которые и будут судить нераскаявшегося. 2. Поставьте себя на место обидчика. Часто обидчик руководствуется незнанием, заблуждением, страхом или собственной обидой. У американцев, например, существует поговорка, что у любого негодяя есть в багаже печальная история. К тому же обидчику зачастую тоже бывает несладко из-за чувства вины. Вспомните, какое облегчение вы испытывали, когда вас прощал кто-то, кто вам дорог. Попробуйте поставить себя на место обидчика – может, вы обнаружите, что и ваше собственное поведение не было таким уж безупречным. Но даже если это и не так, постарайтесь (хотя это и очень трудно) пожалеть того, кто причинил вам боль. Подобная снисходительность автоматически ставит вас выше обидчика и избавляет вас от роли жертвы. К тому же, мы забываем, что и любящие нас люди могут время от времени причинять нам боль и даже предавать нас. И это совсем не обязательно свидетельствует о конце отношений. Но прощать следует и тогда, когда возобновление прежних отношений невозможно. 3. Проведите символический акт прощения. Как уже было сказано, прощать нелегко, и даже если вам кажется, что вы прямо сейчас простили своего обидчика, обида может вернуться – через пять минут, пять дней или месяцев. Но время лечит, и с каждым разом прощать вам будет все легче. Как правило, символический акт прощения помогает быстрее смириться с обидой. Можно, к примеру, просто взять в руку тяжелый камень, а потом выбросить его вместе с вашей обидой. Или зажечь свечу и представить себе, что вместе с воском тает ваш гнев. 4. «Простить» – не значит «забыть». Чувства боли и обиды могут оставаться с вами еще долгое время после того, как вы решите простить обидчика. И это совершенно нормально и понятно. Не стоит отрицать свою боль и свой гнев. Вы не должны игнорировать неприятные происшествия - да и вряд ли это возможно. Однако важно, чтобы за первой вспышкой эмоций последовало осмысление происшедшего. Главное - освободиться от разрушающих здоровье бремени ярости и чувства обиды. Смирившись с ними, вы вскоре почувствуете облегчение, и это позволит вам двигаться по жизни дальше без тяжелого багажа. Психологи отмечают, что люди, простившие обидчика, склонны смотреть на произошедший инцидент другими глазами, их воспоминания становятся менее яркими и болезненными. И наконец, для того чтобы прощать других, вы должны научиться прощать самих себя. Ведь никто не совершенен. И признавать собственные ошибки еще больнее и неприятней, чем чужие ошибки и недостатки. А значит, начните с себя, встаньте перед зеркалом и простите себя за все, что вы когда-либо себе причинили – а потом начните жизнь с чистого листа. 
26 Октября 2009 - 19:46 / #6
-
Обида порождает множество болезнейОбида - это долго сдерживаемый гнев. Самое опасное в ней - то, что она внедряется в тело, обычно в одно и то же место, и в свое время, закипая, начинает разъедать его и оборачивается опухолями, в том числе раковыми. Значит, подавляя гнев, позволяя ему поселиться в теле, мы наносим вред своему здоровью. Следовательно, нужно вовремя давать выход своим чувствам. Многие из нас выросли в семьях, где нам не позволяли проявлять гнев. Особенно это относится к женщинам: их учили, что сердиться в открытую - неприлично. Гнев был недопустим, разве что глава семьи имел на него право. И мы научились "проглатывать обиды", не показывая виду. Но сейчас только от нас зависит, отказаться ли от этой привычки или продолжать цепляться за нее. Никто не сделает этого за нас. Моллюск заглатывает песчинку, а затем наращивает вокруг нее перламутр слой за слоем, пока не образуется прекрасная жемчужина. Так и мы вновь и вновь бередим свои эмоциональные раны. Я называю это "бесконечным прокручиванием в мозгу старой киноленты". Но если мы хотим освободиться от старых обид, если полны желания забыть о них, тогда настала пора подняться над ними. Одна из причин возникновения опухолей и кисты в матке - то, что я называю синдромом "он навредил мне". Гениталии - это части тела, олицетворяющие мужское и женское начала. Когда люди испытывают сильные переживания, обычно в сфере человеческих отношений, они локализуют их именно в половых органах. Женщины могут загнать свою боль в органы, олицетворяющие женственность, и она внедряется в них, вызывая кисту или опухоль. * * * Поскольку обида гнездится глубоко внутри нас, возможно, нам придется много потрудиться, чтобы избавиться от нее. Как-то я получила письмо от женщины, которая боролась с раковой опухолью, возникшей уже в третий раз. Она никак не могла преодолеть в себе "модели порождения обид", что и вызывало зарождение новых опухолей. Я бы сказала, она лицемерно преувеличивала горечь своей жизни. Ей было легче дать прооперировать последнюю опухоль, чем потрудиться духовно над прощением обид. Было бы хорошо, если бы она сделала и то, и другое. Докторам удаются операции по удалению опухолей, а вот предотвратить их возникновение можем только мы. Иногда люди готовы скорее умереть, чем изменить модели своего поведения. И умирают. Я заметила, что многие ни за что не изменят своим привычкам в еде, даже если им грозит смерть. И смерть настигает их. Страшно, когда это случается с тем, кто дорог нам, хотя мы понимаем, что у него был шанс выбрать иной путь. На самом деле наш выбор не имеет значения: он всегда правилен для нас, даже если мы покидаем эту планету. Все мы уйдем из жизни в свое время, и каждый найдет способ сделать это в нужное для него время. Повторю снова: мы не должны обвинять себя, когда нам что-то не удается. Мы не должны ощущать вину. Никто не делал ничего не правильно. Каждый человек делает все, что в его силах, в рамках своих знаний и представлений. Помните: у каждого внутри есть Сила, и все мы пришли в этот мир, чтобы усвоить некие уроки. Наше Высшее Я знает о нашем предназначении в этом жизненном воплощении и о том, чему мы должны научиться, чтобы двигаться вперед в эволюционном процессе. Нет не правильных путей. Мы все совершаем бесконечное путешествие в вечности, и у нас целая вереница жизненных воплощений. То, чего мы не выполнили в этой жизни, выполним в другой. Луиза Хей
27 Октября 2009 - 01:19 / #7
-
28 Октября 2009 - 02:29 / #8
-
Цитата: lilya Поделитесь своими мыслями по этому поводу…. Прощать,конечно,прощать! У православных христиан,к которым я отношу и себя, есть так называемое Прощенное воскресенье -это воскресенье перед Великим Постом,так вот в этот день все просят друг у друга прощение,чтобы пройдя Великий Пост встретить Воскресение Христово(Пасху) обновленным человеком,т.е. без греха обид,оскорблений друг друга.А иначе (если не прощать) не попадешь в Жизнь вечную, а это смерть и физическая и духовная. Так что лучше здесь примириться со всеми,хотя согласна,что бывает это сделать не легко,но в этом и заключается ЗАКОН ЖИЗНИ: любить врагов своих
28 Октября 2009 - 13:43 / #9
-
Оффлайн
маня
Посетители
Сообщений: 752
Репутация: (4|0)
Да,порой невыносимо больно прощать людей,которые разрушили твою жизнь.Так хочется разорвать твоего обидчика на куски.Тебя трясет от обиды,прокручиваешь голове как с тобой несправедливо обошлась судьба. Сна нет, Память снова и снова возвращает к Эпогею. Но нужно силой воли заставить себя отключиться. Не думать,как минимум,хотя бы несколько часов об это,потом целый день,потом это все проходит рано или поздно,наступает время,когда все покрывается слоем пыли и не хочешь в этом всем копаться. Я такое пережила по работе.Меня в 24 часас выслали из страны (Италии) ,лишив возожности забрать все вещи,получить расчет, передать документы. Естественно,с последующим увольнением в головной компании. С той поры мне так и не пришлось работать.Мой обидчик все забрал себе ,включая мои наработвнные заказы и заработок.Сейчас он в городе на виду,процветающий политик.Но для меня он никогда больше не существовал.и абсолютно ничего не трогает,что с ним связано и в душе боли нет.Все прошло.
20 Мая 2010 - 21:42 / #10
-
Забыть – не выход? Не уверена. Когда боль остра – ничего не помогает. Хотелось просто свернуться калачиком и никого не видеть, и не слышать. Единственное желание – забыть. Простить у меня не получилось, как бы я себя не уговаривала. Не получилось. А забыть я себя уговорила. И ничего у меня не вытеснилось в бессознательное и не накапливалось, и не продолжало действовать с разрушительной силой. Прошлое исчезло, а с ним исчезла и обида, злость и ненависть. Правда, человек исчез тоже. Да и нужен ли мне такой человек, который приносит мне боль? Если откровенно, то такой случай у меня был только раз в жизни, после чего у меня появилась способность забывать все негативное, оставлять в прошлом и никогда к нему не возвращаться. И я рада такой способности! Ведь жить настоящим и будущим, не копаясь в старых замшелых обидах, значительно приятнее, а главное полезнее для собственного здоровья! Да и опыт, печально приобретенный, научил разбираться в людях и не пускать в ближний круг случайных людей. А поступки остальных людей просто перестали волновать, какие бы гадости они не делали. Но это чисто теоретически. Такого просто уже не случалось.
23 Мая 2010 - 01:30 / #11
-
Оффлайн
Ас
Посетители
Сообщений: 182
Репутация: (3|0)
 Мягкий юмор - хорошая защитная реакция ...
Просто, представляйте себе обидчика в клоунском колпаке с прорехами на одежде. - Или в нелепом треухе с фингалом под глазом.
И вам станет много приятней в душе!
Да и в ответ на провокационное заявление, к примеру, проще блеснуть "анекдотным" остроумием, чтоб не вспылить, не показать свою обеспокоенность ситуацией. - И продемонстрировать "силу духа, и силу воли"!
30 Марта 2011 - 09:49 / #12
-
Оффлайн
admin
Администраторы
Сообщений: 926
Репутация: (17|-2)
Симпатий: 1
Цитата: Ас представляйте себе обидчика в клоунском колпаке 
31 Марта 2011 - 06:59 / #13
-
Да, ненависть и обида – это очень разрушительные чувства. Причем разрушают они не обидчика, а обиженного. Где-то слышала, что всё в жизни налаживается только в том случае, если ты научишься прощать другого «до донышка». На деле оно так и получается. Но почему-то, когда ссорятся две подруги, либо парень с девушкой. Я имею ввиду не банальную ссору, а ту, которая сжигает все мосты. Это превращается в соревнование между ними на тему «кто умрет несчастным». И начинается состязание: «посмотри, как мне хорошо стало без тебя». Вроде бы и простили друг друга, но всю жизнь соревнуются…
31 Июля 2011 - 10:34 / #14
Пользователи которые читают эту тему
Сейчас онлайн:1
(пользователей:0, гостей: 1)
|
|
|
